У меня проблема – мой мужчина слишком страстный, я просто мечтаю о том, чтоб высыпаться. Любые отмазки от секса воспринимаются как личная обида – да у меня и фантазии не хватает, чтобы оригинальное что-нибудь придумать. Головная боль уже давно не катит...



Опустим брюзжание на тему "вот всегда так, кому-то ничего, кому-то все!" и философские рассуждения о том, почему нестрастным теткам достаются секс-тираны и наоборот. Ну, ничего, главное, чтоб отсутствие секса сублимировалось во что-нибудь хорошее. Например, в буйную фантазию.

Итак, как отмазаться от секса за 60 секунд, ну или чуть больше... 



1. У меня насморк, а ты предпочитаешь садо–мазо и засунешь мне кляп в рот, я же задохнусь, а я молода и красива, и мне рано ещё умирать. Далее следует истерика, заканчивающаяся фразой "ты меня не любишь". 
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик предпочитает не садо-мазо, а "пирожок". 

2. У меня месячные, моя тетя сказала, что заниматься сексом в это время плохая примета - тебе пиво разонравится. Или ты садист?! Или ты меня не любишь?! (истерика) 
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик – хренов эстет, и не пьет пиво изначально. 

3. Мне после оргазма снятся эротические сны, и частенько групповуха, и, что самое интересное, тебя в этих снах никогда не бывает. Зато бывают такие накачанные мулаты, мммм.... 
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик сам мечтает о накачанных мулатах. 

4. Твой член напугает яичники, а им ещё яйцеклетку растить! 
Прим.: отмазка не работает, если мужик только и думает о том, чтоб твои яичники напугались и вообще забыли о том, что такое яйцеклетка. 

5. "Подожди, пожалуйста, 40 минут - мне надо позвонить маме. Я полагаю, что необходимо проконсультироваться по поводу выбора поз, их последовательности и достаточной моральности". В ответ на удивленный взгляд пригрози ему поступлением в докторантуру, минуя аспирантуру. 
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик не говорит по-русски и не понимает умных слов "аспирантура" и "докторантура". 

6. Заставь его вместе смотреть "Спокойной ночи, малыши". Под колыбельную песню засни с фразой "Я же твой малыш?" Он просто не посмеет тебя разбудить, иначе он бездушная.... бездушная и нетрогательная скотина. Вот! И не меньше! 
Прим.: отмазка не работает, если он и в самом деле бездушная нетрогательная скотина. 

7. Тупо зажги сладкие и тяжелые благовония и вы на пару также тупо, сладко и тяжело заснете. 
Прим.: отмазка не работает, если у него, например, насморк – опасно: ты заснешь, а он сделает свое грязное дело... 

8. Скажи, что много и сытно поела на ночь и у тебя теперь колики. На его остроумный вопрос:
"А Толиков и Славиков у тебя нет?", - демонстративно достань книгу Зощенко и скажи, что, дескать, ныне все юмористы не те пошли, не знают жизни. А ведь чувство юмора очень сложная и многогранная система! 
Прим.: отмазка не работает, если он не догадается пошутить про Толиков и Славиков. 

9. Предложи ему поменяться ролями на эту ночь, ты - тетка - будешь дядькой, а твойный дядька - теткой. Далее только твое актерское мастерство: почеши промежность, смачно рыгни, схвати дорогого за задницу и скажи: "пойдем, детка, я вставлю тебе пару палок, только я презики забыл купить!" 
Прим.: отмазка не работает, если он читал статью "Офф-лайн шок" и только и ждет когда же ты, наконец, чего-нибудь ему вставишь. 

10. Дорогой, оказывается сегодня по каналу "Спорт" финал "Кубка чемпионов". Показывают в прямом эфире, посмотрим?
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик один из парней, скрывающихся здесь под ником "Танюшка" 

Так что, да здравствует фантазия + желанный и качественный секс!